Выпал как сатир из леса - по копытам и по сути
ТруЪ КОТишность.
читать дальшеПосвящение
Ну ладно, ладно,
Признаюсь сразу:
Хоть в книге и сказано, что котам лучше давать имена короткие и всем понятные,
дабы беречь психику соседей, которые ночью, будут слушать ваши призывные вопли.
Книга "Истинная КОТишность" посвящается
Муротавру.
Ерунда. Бывает и хуже...
В наши дни всё большим спросом пользуются скучные серийные модели котов, с повышенным уровнем здоровья, работающие на разного рода витаминах. Даже такие, они не дотягивают до уровня старых, добрых котов, которых было принято использовать раньше... Компания за Настоящих Котов, призвана изменить положение дел, она даст возможность людям почувствовать все преимущества Настоящего Кота в сравнении с конвейерными поделками. Этого то я и добиваюсь.
Кампания за Истинную КОТишность - против шипящих, обленившихся котяр.
Хорошо, скажете вы, как же я могу определить уровень КОТишности?
Очень просто. Сама природа позаботилась о том, что большинство Настоящих Котов узнаётся мгновенно... Например, если у встреченного вами экземпляра имеются хитрющие глаза, расположенные на морде, по которой словно бы уже вдарили сковородкой возмездия - он настоящий. Если у кота уши выглядят так, будто подстрижены кривыми маникюрными ножницами - он настоящий. Любой кот не ставший котО, не просто настоящий. Он, слоняясь по вашему дому, становится всё КОТишнее и КОТишнее, пока последние сомнения в его подлинности не развеятся.
Пушистые коты не обязательно обладают низким уровнем КОТишности... Однако, если они, работая на камеру, постоянно принимают вид оскорблённой невинности, при этом, отзываясь о каждом товаре "замуррррчательно", их КОТишность сразу же встаёт под большой вопрос...
Так-то... Значит ли это, что коты из рекламы не ненастоящие? Вообще-то, одна только съемка в рекламе, автоматически не делает кота ненастоящим. В конце-концов, что пушистик может сделать, когда его не с того, не с сего, берут и засовывают в какую-то пирамиду из ковров, а потом снимают, как он встревожено выглядывает оттуда... Всё дело в манере поведения при этом. Для примера: если поставить перед испытуемым, консервные баночки с кошачьим кормом, то ненастоящий кот с пониженным содержанием КОТишности, сразу выберет спонсорскую баночку, даже не придётся намазывать остальные машинным маслом. Настоящий кот - это совсем другой случай. Он без колебаний выберет самый дорогой корм, якобы случайным движением опрокинет банку и вывалит всё на пол студии, затем, немного полюбовавшись делом лап своих, примется есть, с превеликим удовольствием. Откушав, он попробует другие корма, затем бросится под ноги оператору, роняя последнего вместе с камерой и в конце-концов забежит под дикторский стол, где его и вырвет.
После всего произошедшего, когда хозяин накупит побольше того самого корма, кот к нему больше не притронется.
Настоящие Коты не носят галстуков (но иногда надевают бабочку, см. "коты из мультиков")
Они не появляются на рождественских открытках.
Они не гоняются за всем, что звенит.
Настоящие Коты не носят ошейники. Однако им часто приходится примерять кукольные наряды. При этом они застывают с совершенно идиотским выражением на морде, умудряясь при этом подобно маленькому радару, незаметно сканировать обстановку вокруг. В наиболее благоприятный момент, он одним движением избавится от наряда и чепчика, выпрыгнет из коляски и скроется в неизвестном направлении.
Настоящий кот не просто хладнокровен.
Настоящий кот не просто невротичен.
Настоящий кот - хладнокровно невротичен. Совсем как человек.
Настоящие Коты едят перья. Также не против перекусить птичьими потрохами. Или отведать немного жира.
Они едят всё, что оставлено на столе, если знают, что это сойдёт им с лап.
Настоящий Кот услышит звук открывающейся дверцы холодильника, находясь на другом конце дома.
Вызывает некоторые споры тенденция среди котовладельцев оставлять своих питомцев в специальных гостиницах на время долгих отлучек из дома. Многие радикально настроенные представители движения, считают, что это недостойно Настоящего Кота. Они придерживаются мнения, что при таких обстоятельствах Настоящий Кот должен довольствоваться комплектом из миски, еды и соседей. Яростные споры также вызывает предубеждение, что Настоящий Кот не может путешествовать сидя в уютной, милой, плетёной корзинке с аккуратной решеточкой по бокам... но, давайте разберёмся. Конечно, без споров и, в конечном итоге, схизмы не обходится ни одно движение, тем более демократическое. Однако, я просто хочу напомнить о самых исступлённых и бессмысленных спорах, таких как: Спор об Анти-блошином Ошейнике (1985), Спор о Возможности Разбрасывать Наполнитель Для Кошачьих Туалетов (1986), и выглядевшая уж совсем неприглядно - Потасовка Из-за Написанных на Мисочках Имён (1987). Всё это нанесло серьёзный ущерб организации в целом. Хотя, как я уже отмечал ранее, по-настоящему КОТишный кот предпочитает есть из старого блюдца, по краям которого корочкой налипли остатки прошлой кормёжки... а ещё лучше вывалить всю еду из мисочки и есть прямо с пола. Действительно КОТишный кот, всегда остаётся таким каким есть, и никогда не пойдёт у вас на поводу. Некоторые были бы рады переносить котов в картонных коробках, на боку которых красовалась бы реклама каких-нибудь хлопьев, однако, они не учитывают одного свойства присущего животным с высоким уровнем КОТишности - встроенного модуля недоверия к белым халатам. Как только Настоящий Кот почувствует в опасной близости Ветеринара , он как ядерный фугас разорвёт любой картон и, словно неудержимая ударная волна вырвется из её останков. Обычно это происходит на оживлённой дороге, или уже в битком набитой приёмной...
Несмотря на неприятный осадок, оставленный Потасовкой Из-за Написанных на Мисочках Имён, мы должны ещё раз вернуться к этой теме, чтобы прояснить некоторые аспекты.
Дело в том, что Настоящий Кот охотно будет есть из мисочки с надписью "Кисуля".
Правда, охота не пропала бы, даже будь на ней написано "Мышьяк" .
Настоящие Коты едят из чего угодно.
Настоящий Кот цапает всё, что движется.
Настоящий Кот ест практически всё, что сцапает.
Настоящий Кот стремится провести жизнь, как можно спокойнее, так, чтобы в неё поменьше вмешивались... Совсем как Настоящий Человек.
Могу ли я иметь родословную и быть при этом Настоящим Котом?
Конечно же нет! Вы же человек.
Ну, имеется ввиду, не я, а мой кот.
Хм. Это спорный вопрос. Если мыслить логически, то знание имени своего прадедушки - не повод отказывать коту в насыщенной жизни. Однако, наиболее фанатичные участники нашей Кампании уверены, что труЪ КОТишный кот должен немного сомневаться даже в своём существовании, оставив тем самым родителей в покое... Мы же считаем, что это экстремизм. В таком случае квинтессенция самого труЪ КОТишного Кота должна выглядеть так, будто только что чудом выбрлась из мясорубки. Однако, если люди будут судить о КОТишности только по внешнему виду и цвету шкуры, в конечном итоге это выльется в создание новой породы ("И в этом году чемпионом становится - Черныш. Отец: Этасераясоседскаятварьсновазабраласьвптичьюкормушку", мать - Мы Просто Зовём Её Кисуля из Бэдвэлли)
В этом-то и состоит отличие кошек от собак.
Людям потребовались по истине гениальные селекционные способности, чтобы вывести из благородных, норовистых животных с величественной осанкой тех слюнявых, вонючих, вечно сомневающихся в себе подлиз* коих мы теперь и видим.
(*Однако, после множества жарких дебатов, специальный комитет принял решение, сделать исключение для:
1. белых терьеров, с IQ не ниже 150
2. старых и преданных дворняг, которых мы любим, несмотря на вонь
3. огромных косматых сенбернаров страдающих постоянной отдышкой и потребляющих столько протеина в день, сколько людям не увидеть за год.* Тем более, что они понимают каждое наше слово, нет, в самом деле, он же уже практически член семьи!
**Несмотря на оказываемое давление, Комитет принял решение оставить данную фразу (Хаха!), и не заменять её нижеследующей "Обладающие отменным аппетитом для собак своих лет", которая призвана описать, как огромные, слюнявые, бульдозерообразные морды*** гоняют по кухне миску величиной с ванну
***Комиссия, конечно, может говорить что хочет, однако, у председателя своё мнение. Хотя радости от появления в доме собаки, он никогда не испытывал и испытывать не собирается, хоть и слышал, что зачастую Кошки и Собаки живут вместе душа в душу, но процесс кормления сенбернара видел своими глазами...)
В разные времена, стараниями человека, собака принимала совершенно разные формы... Начиная с самоходных землеройных машин и заканчивая украшениями для одежды. Так что со временем настоящие собаки практически выродились...
Настоящая собака более всего походит на современную дворовую псину, хотя это и считается грубостью. Тогда как настоящие коты какими были, такими и остались. Большие и маленькие, самых разнообразных расцветок, толстые, или худые, но кошки - это кошки, их трудно с кем-либо перепутать. Стабильность - признак класса. Поскольку из вредных наклонностей до сих пор были отмечены лишь привычка цапать всё что движется, о которой говорилось ранее, и излишнее пристрастие ко сну, никому и в голову не приходило заставлять их меняться. Было бы конечно интересно поразмыслить над тем, что могло бы получиться, если бы история пошла по другому руслу(см. "коты, которых мы упустили"). Однако, в конечном итоге становится ясно одно: котов всегда разводили только из-за истинной КОТишности. Любой кот потенциально обладает неиссякаемым запасом КОТишности. Это - стиль жизни.
И что же Кампания за истинную КОТишность имеет против собак?
Ничего.
Да ладно вам.
Продолжение будет, ибо останавливаться уже как-то не с руки.
читать дальшеПосвящение
Ну ладно, ладно,
Признаюсь сразу:
Хоть в книге и сказано, что котам лучше давать имена короткие и всем понятные,
дабы беречь психику соседей, которые ночью, будут слушать ваши призывные вопли.
Книга "Истинная КОТишность" посвящается
Муротавру.
Ерунда. Бывает и хуже...
В наши дни всё большим спросом пользуются скучные серийные модели котов, с повышенным уровнем здоровья, работающие на разного рода витаминах. Даже такие, они не дотягивают до уровня старых, добрых котов, которых было принято использовать раньше... Компания за Настоящих Котов, призвана изменить положение дел, она даст возможность людям почувствовать все преимущества Настоящего Кота в сравнении с конвейерными поделками. Этого то я и добиваюсь.
Кампания за Истинную КОТишность - против шипящих, обленившихся котяр.
Хорошо, скажете вы, как же я могу определить уровень КОТишности?
Очень просто. Сама природа позаботилась о том, что большинство Настоящих Котов узнаётся мгновенно... Например, если у встреченного вами экземпляра имеются хитрющие глаза, расположенные на морде, по которой словно бы уже вдарили сковородкой возмездия - он настоящий. Если у кота уши выглядят так, будто подстрижены кривыми маникюрными ножницами - он настоящий. Любой кот не ставший котО, не просто настоящий. Он, слоняясь по вашему дому, становится всё КОТишнее и КОТишнее, пока последние сомнения в его подлинности не развеятся.
Пушистые коты не обязательно обладают низким уровнем КОТишности... Однако, если они, работая на камеру, постоянно принимают вид оскорблённой невинности, при этом, отзываясь о каждом товаре "замуррррчательно", их КОТишность сразу же встаёт под большой вопрос...
Так-то... Значит ли это, что коты из рекламы не ненастоящие? Вообще-то, одна только съемка в рекламе, автоматически не делает кота ненастоящим. В конце-концов, что пушистик может сделать, когда его не с того, не с сего, берут и засовывают в какую-то пирамиду из ковров, а потом снимают, как он встревожено выглядывает оттуда... Всё дело в манере поведения при этом. Для примера: если поставить перед испытуемым, консервные баночки с кошачьим кормом, то ненастоящий кот с пониженным содержанием КОТишности, сразу выберет спонсорскую баночку, даже не придётся намазывать остальные машинным маслом. Настоящий кот - это совсем другой случай. Он без колебаний выберет самый дорогой корм, якобы случайным движением опрокинет банку и вывалит всё на пол студии, затем, немного полюбовавшись делом лап своих, примется есть, с превеликим удовольствием. Откушав, он попробует другие корма, затем бросится под ноги оператору, роняя последнего вместе с камерой и в конце-концов забежит под дикторский стол, где его и вырвет.
После всего произошедшего, когда хозяин накупит побольше того самого корма, кот к нему больше не притронется.
Настоящие Коты не носят галстуков (но иногда надевают бабочку, см. "коты из мультиков")
Они не появляются на рождественских открытках.
Они не гоняются за всем, что звенит.
Настоящие Коты не носят ошейники. Однако им часто приходится примерять кукольные наряды. При этом они застывают с совершенно идиотским выражением на морде, умудряясь при этом подобно маленькому радару, незаметно сканировать обстановку вокруг. В наиболее благоприятный момент, он одним движением избавится от наряда и чепчика, выпрыгнет из коляски и скроется в неизвестном направлении.
Настоящий кот не просто хладнокровен.
Настоящий кот не просто невротичен.
Настоящий кот - хладнокровно невротичен. Совсем как человек.
Настоящие Коты едят перья. Также не против перекусить птичьими потрохами. Или отведать немного жира.
Они едят всё, что оставлено на столе, если знают, что это сойдёт им с лап.
Настоящий Кот услышит звук открывающейся дверцы холодильника, находясь на другом конце дома.
Вызывает некоторые споры тенденция среди котовладельцев оставлять своих питомцев в специальных гостиницах на время долгих отлучек из дома. Многие радикально настроенные представители движения, считают, что это недостойно Настоящего Кота. Они придерживаются мнения, что при таких обстоятельствах Настоящий Кот должен довольствоваться комплектом из миски, еды и соседей. Яростные споры также вызывает предубеждение, что Настоящий Кот не может путешествовать сидя в уютной, милой, плетёной корзинке с аккуратной решеточкой по бокам... но, давайте разберёмся. Конечно, без споров и, в конечном итоге, схизмы не обходится ни одно движение, тем более демократическое. Однако, я просто хочу напомнить о самых исступлённых и бессмысленных спорах, таких как: Спор об Анти-блошином Ошейнике (1985), Спор о Возможности Разбрасывать Наполнитель Для Кошачьих Туалетов (1986), и выглядевшая уж совсем неприглядно - Потасовка Из-за Написанных на Мисочках Имён (1987). Всё это нанесло серьёзный ущерб организации в целом. Хотя, как я уже отмечал ранее, по-настоящему КОТишный кот предпочитает есть из старого блюдца, по краям которого корочкой налипли остатки прошлой кормёжки... а ещё лучше вывалить всю еду из мисочки и есть прямо с пола. Действительно КОТишный кот, всегда остаётся таким каким есть, и никогда не пойдёт у вас на поводу. Некоторые были бы рады переносить котов в картонных коробках, на боку которых красовалась бы реклама каких-нибудь хлопьев, однако, они не учитывают одного свойства присущего животным с высоким уровнем КОТишности - встроенного модуля недоверия к белым халатам. Как только Настоящий Кот почувствует в опасной близости Ветеринара , он как ядерный фугас разорвёт любой картон и, словно неудержимая ударная волна вырвется из её останков. Обычно это происходит на оживлённой дороге, или уже в битком набитой приёмной...
Несмотря на неприятный осадок, оставленный Потасовкой Из-за Написанных на Мисочках Имён, мы должны ещё раз вернуться к этой теме, чтобы прояснить некоторые аспекты.
Дело в том, что Настоящий Кот охотно будет есть из мисочки с надписью "Кисуля".
Правда, охота не пропала бы, даже будь на ней написано "Мышьяк" .
Настоящие Коты едят из чего угодно.
Настоящий Кот цапает всё, что движется.
Настоящий Кот ест практически всё, что сцапает.
Настоящий Кот стремится провести жизнь, как можно спокойнее, так, чтобы в неё поменьше вмешивались... Совсем как Настоящий Человек.
Могу ли я иметь родословную и быть при этом Настоящим Котом?
Конечно же нет! Вы же человек.
Ну, имеется ввиду, не я, а мой кот.
Хм. Это спорный вопрос. Если мыслить логически, то знание имени своего прадедушки - не повод отказывать коту в насыщенной жизни. Однако, наиболее фанатичные участники нашей Кампании уверены, что труЪ КОТишный кот должен немного сомневаться даже в своём существовании, оставив тем самым родителей в покое... Мы же считаем, что это экстремизм. В таком случае квинтессенция самого труЪ КОТишного Кота должна выглядеть так, будто только что чудом выбрлась из мясорубки. Однако, если люди будут судить о КОТишности только по внешнему виду и цвету шкуры, в конечном итоге это выльется в создание новой породы ("И в этом году чемпионом становится - Черныш. Отец: Этасераясоседскаятварьсновазабраласьвптичьюкормушку", мать - Мы Просто Зовём Её Кисуля из Бэдвэлли)
В этом-то и состоит отличие кошек от собак.
Людям потребовались по истине гениальные селекционные способности, чтобы вывести из благородных, норовистых животных с величественной осанкой тех слюнявых, вонючих, вечно сомневающихся в себе подлиз* коих мы теперь и видим.
(*Однако, после множества жарких дебатов, специальный комитет принял решение, сделать исключение для:
1. белых терьеров, с IQ не ниже 150
2. старых и преданных дворняг, которых мы любим, несмотря на вонь
3. огромных косматых сенбернаров страдающих постоянной отдышкой и потребляющих столько протеина в день, сколько людям не увидеть за год.* Тем более, что они понимают каждое наше слово, нет, в самом деле, он же уже практически член семьи!
**Несмотря на оказываемое давление, Комитет принял решение оставить данную фразу (Хаха!), и не заменять её нижеследующей "Обладающие отменным аппетитом для собак своих лет", которая призвана описать, как огромные, слюнявые, бульдозерообразные морды*** гоняют по кухне миску величиной с ванну
***Комиссия, конечно, может говорить что хочет, однако, у председателя своё мнение. Хотя радости от появления в доме собаки, он никогда не испытывал и испытывать не собирается, хоть и слышал, что зачастую Кошки и Собаки живут вместе душа в душу, но процесс кормления сенбернара видел своими глазами...)
В разные времена, стараниями человека, собака принимала совершенно разные формы... Начиная с самоходных землеройных машин и заканчивая украшениями для одежды. Так что со временем настоящие собаки практически выродились...
Настоящая собака более всего походит на современную дворовую псину, хотя это и считается грубостью. Тогда как настоящие коты какими были, такими и остались. Большие и маленькие, самых разнообразных расцветок, толстые, или худые, но кошки - это кошки, их трудно с кем-либо перепутать. Стабильность - признак класса. Поскольку из вредных наклонностей до сих пор были отмечены лишь привычка цапать всё что движется, о которой говорилось ранее, и излишнее пристрастие ко сну, никому и в голову не приходило заставлять их меняться. Было бы конечно интересно поразмыслить над тем, что могло бы получиться, если бы история пошла по другому руслу(см. "коты, которых мы упустили"). Однако, в конечном итоге становится ясно одно: котов всегда разводили только из-за истинной КОТишности. Любой кот потенциально обладает неиссякаемым запасом КОТишности. Это - стиль жизни.
И что же Кампания за истинную КОТишность имеет против собак?
Ничего.
Да ладно вам.
Продолжение будет, ибо останавливаться уже как-то не с руки.
@музыка: Машина Времени - Полный Контакт
@настроение: О, мууууун, оф Алабаааааама...
@темы: Жедух больного маразма
-
-
12.04.2007 в 02:07-
-
12.04.2007 в 08:57-
-
13.04.2007 в 12:16